Jésus au Groenland (la suite)

Je vois que la seule personne qui a répondu à ma question, ne s'est pas trompée en répondant le Canada. Je pensais que tout le monde allaient dire le Groenland, finalement une personne de ce monde à répondu sans se tromper. Donc Velvet a gagnée, bon il a pas de cadeau, mais il aura la fierté d'avoir gagné un pauvre jeu, où il était le seul participant. Donc il est pourra également se vanter d'être le dernier du jeu. Je lui conseil vivement de rajouter une ligne sur son CV, mentionnant cette victoire.
Donc Jésus était au Canada, manger des pancakes en regardant des Caribou siroter du sirop d'érable, en écoutant une chanson de Céline Dion.

FIN

Jésus au Groenland

Jésus aimait visiter l'Amérique. Cette fois ci il décida d'y aller mais plus au nord que d'habitude. Ainsi, Jésus arriva au .....(je suis sure que vous ne savez pas où Jésus arriva, allez je vous laisse deviner, celui qui trouve gagnera). Jésus visita donc ce pays où il faisait froid il longea le littoral, le long de la mer de Labrador.
La suite de l'histoire dés que vous aurez trouvez la région ou se trouve Jésus!

Jésus en Allemagne

Guten Tag a tous.

Je vais vous raconter la fois ou le foie (c’est comme vous voulez), où est allé en Allemagne.

Donc Jésus partit en Âne et cette fois ci il ne l’a pas oublié, car il avait pris l’âne sur le dos. Mais ou était il parti ? Lisez le titre c’est marqué, en Allemagne.

Une fois sur place, Jésus alla à Munich, boire une bonne bière bien fraîche. Si fraîche que le verre d’un litre était humide, ni trop ni trop peu de mousse la bonne proportion ; et une bière avec une robe magnifique. Bref une bonne bière, comme on l’aime. Jésus s’assis à une table de la terrasse de la taverne ou il avait trouvé refuge. C’était une grande table ou siégeait une vingtaine de personne. Tous chantaient ein Prozit, la chanson qu’on chante après plusieurs tourner général. Jésus trouvait cette chanson absurde, alors il ne chanta pas, mais après avoir bu la moitié du verre, Jésus était sur la table et chantait ein Prozit, tout en déchirant sa toge. Il entama avec le Notre Bière que voici :

Notre bière qui est en fut
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles l'arôme et la fraîcheur
Pour des siècles et des siècles


Amer

Il était bien le Jésus, mais il n’avait bu que une seule chope de bière.

Ensuite il s’endormi sous la table dans sont vomis, pour se réveiller 4 jours plus tard.

Jésus reprit son voyage en Allemagne, il alla au fameux Zoo de Berlin, qui se trouve à Berlin. Là- bas il croisa un soigneur du Zoo, qui le prit pour un babouin échappé. Il l’enferma donc dans l’enclos à babouin, croyant avoir retrouvé le babouin disparu. Très vite Jésus se fit massacré par les babouin, il en eux les fesses rouges. Le soigneur le sortit de la cage et le soigna, d’où le nom de soigneur. Jésus se mit à parler, alors le soigneur se rendit compte que c’était un homme alors il le relâcha.

Une fois relâché il se rendit compte qu’il avait oublié son âne à Munich. Il alla donc à Munich, là-bas il retrouve son âne dans la brasserie où Jésus était allé. L’âne était avec des allemands entrain de chanter la super chanson du début. L’âne faisait hihan dans le rythme, sa parle pas un âne, sauf dans Shrek.

Après Jésus rentra chez lui toujours avec son âne sur le dos.

FIN

Jésus et la fourmi

Jésus, ayant voyager
Tout l'été,
Se trouva fort dépourvue
Quand la bise fut venue.
Pas un seul petit morceau
De pain ou de veau.
Il alla crier famine
Chez la fourmi sa voisine,
La priant de lui prêter
Quelque pain pour subsister
Jusqu'à la saison nouvelle.
« Je vous paierai, lui dit-il,
Avant l'août, foi d’humains,
Intérêt et principal. »
La Fourmi n'est pas prêteuse ;
C'est là son moindre défaut.
« Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emprunteuse.
-Nuit et jour à tout venant
Je voyageait, ne vous déplaise.
-Vous voyagiez ? J’en suis fort aise.
Eh bien ! Multiplier maintenant. »

Jésus sur son radeau

Jésus était un grand bricoleur (environ 1m80). Il fabriqué toutes sorte de choses, comme des cure dents, dont il était l’inventeur. Invention que tous le monde à chez soit aujourd’hui et dont on ignore l’inventeur, maintenant vous savez c’est Jésus, pour cette invention il à su être visionnaire, car qui n’a jamais un morceau de bœuf bourguignon coincé entre ses dents ?

Jésus avait fabriqué tellement de cure dent qu’il décida de rassembler entre elle en les attachant avec de la ficelle. Cela donna un radeau ; il plaça sur ce radeau une méduse et ce fut le radeau de la méduse. La méduse était tellement heureuse de pouvoir naviguer, qu’elle s’est enfuie avec le radeau sur la Méditerranée.

Jésus était furieux la méduse lui avait volé son radeau, alors Jésus fabriqua un radeau mais avec des rondins de bois, cela étant plus solide (malin le Jésus). Et il parti à la poursuite de la méduse.

Il ne retrouvera jamais le radeau de la méduse. Bien des siècles plus tard des hommes retrouvèrent le radeau de la méduse et chavirèrent sur ce radeau.

Jésus a vu le Yéti

Pourquoi tout le monde dit que le Yéti se trouve au Tibet, personne ne la jamais vu là bas. A part dans Tintin au Tibet, ceci est une fiction, tout comme dans la pub Tic-tac, où le Yéti se nomme Georges. Aujourd'hui j'ai la preuve que le Yéti, n'est pas au Tibet, car Jésus l'a rencontré autre part et là vous allait me dire où il là rencontré et bien je vous le dévoilerai à la fin de l'histoire.

Mais tout de suite parlons du Jour où Jésus fit pour la première fois un miracle. Certain dirons que le premier miracle de Jésus fut sa naissance, je considère sa comme un accouchement d'une femme vierge, quoi de plus banale, un bébé né chaque seconde enfin je crois (un bébé viens de naître). Le premier (et encore un brailleur viens de naître) miracle de Jésus l'effectua à 2ans environ. C'était le soir, Jésus était entrain de boire le lait de sa mère, quand il effectua ce miracle, Jésus a dit son premier mot, ce fut "jesus-adventure.blogspot.com", bon ces une adresse d'un formidable blog qu'il faut absolument visiter, ce que vous faite en ce moment. Jésus à 2ans, connaissait déjà les bonnes choses.

Passons tout de suite au jour au Jésus au jour ou Jésus rencontra le Yéti, et bien il le rencontra à une fête, dans l'est de la France, totalement bourrée, normal c'était la fête de la bière.

FIN

Jésus en Corée

Du temps de Jésus la Corée n'était qu'un pays unique, magnifique pays ou nord et sud ne faisait qu'un. Jésus avait entendu parler de ce pays c'est pourquoi il alla le visiter avec son âne. Effectivement Jésus n'était pas déçu du paysage, par contre il observait déjà une rivalité entre nord et sud, un peu comme anglais et français.

Jésus n'était pas là pour juger les gens mais pour se divertir, se gavant de nouvelle technologie, oui les Corée était en avance technologiquement. Jésus rencontra le plus grand inventeur Coréen monsieur Samsung, inventeur du téléphone avec des pots de yaourt et une ficelle. Jésus était fasciné par cette invention.

En Corée Jésus fit vite confrontée à un problème, il perdit son âne, heureusement pour lui la Corée n'était pas très grande, il serait donc plus facile de retrouver l'âne. Mais la tache était quand même difficile. Jésus chercha l'âne durant de nombreuses nuits, car la nuit l'âne dormait (logique) donc il ne bougeait pas (encore plus logique, à moins que l'âne ne soit somnambule). Jésus n'était pas chanceux, mais il se souvint au bout de 44 nuits de recherche que Pierre avait toujours de la chance. Alors il rentra à Jérusalem. Il trouva Pierre et celui-ci lui expliqua où était l'âne. Il était encore dans son box, Jésus a cherché pendant 44 nuits son âne, alors que Jésus était allé en Corée à pied sans le remarquer.

FIN

Jésus le retour

Et si Jésus redescendait sur terre. Quand il et parti il m'a dit qu'un jour il reviendrait, voilà maintenant 2000 ans que je l'attend. Et oui s'il ressuscité à nouveau, il serait bouche bée devant notre monde moderne. D'un coté il serait en admiration devant toutes les techniques que nous avons créées, mais de l'autre il nous en voudrait d'avoir saccagés la pauvre Terre, que son père a eu temps de mal à créer. Si seulement Jésus aurait parlé un peut d'écologie dans ses discours, ainsi que ses collègues tel que Bouddha, Mahomet et les autres. Notre Terre serait peut être plus belle et plus saine. Aussi ils aurait pu faire de toute les religions monothéistes une seul, les guerres serait moins fréquentes voir inexistantes, car la plus par guerre on une cause religieuses, par exemples la guerre en Irak en 2003 mais aussi les guerres de religions du 16éme siècle. Bref si Jésus revenait il devrait inviter ses collègues prophètes, pour résoudre plusieurs problèmes que seul eux peuvent résoudre. Je vous laisse rechercher les problèmes qui sont si nombreux, mais bon il ni a pas que des problèmes dans le monde il y a aussi des point positif qu'il ne faut surtout pas oublier. Oui, l'homme à besoin de croire à quelque chose et il y reste fidèle, même si au plus profond de soit même il se dit ne croire en rien.

FIN

Jésus passe son permis

Etant donné que la voiture n'existé pas du temps de Jésus (ne vous en faite pas je vais pas refaire le coup de Jésus fait de l'avion), à l'époque de Jésus on ne passé pas le permis voiture mais le permis âne. Tout comme aujourd'hui on passait d'abord le code et ensuite la conduite ou plutôt la monte. Le code était plus simple que aujourd'hui, on faisait moins attention sur la sécurité, par contre les limitation existait déjà, les km/h n'existant pas les limitations se faisait en allures, il y en avait 3, le pas, le trot et le galop.

Le code était si simple qu'à l'examen Jésus fit 8 fautes, oui à cette époque on avait droit à 10 faute, de quoi le passé sans rien apprendre,, de plus il n'y avait que 15 questions et c'était toujours les mêmes, donc tout le monde connaissait les réponses à l'avance, donc on ne faisait pas plus de 2 fautes, sauf Jésus qui ne savait pas ce que c'était tricher, Jésus était très honnête, c'était son devoir de ne pas dire de conneries, mais par contre il en fit beaucoup de conneries.

Après le code la monte, Jésus avait déjà monté un âne, sa mère l'avait de temps en temps laissait monté l'âne dans les champs. La monte était une étape simple, il fallait jusque savoir changer d'allures et tourner, ce que Jésus savait faire, donc il réussie également la monte.

Son permis passé Jésus du payer âne-école et remplir toute les papier. Cela se fit en 2 semaines, plus rapides qu'aujourd'hui. Voila maintenant Jésus pour voyager ne âne, finit la marche place à la modernité. Le premier âne que Jésus acheta, provenait de la plus grande marque au monde, elle était française et s'appelait Walscheid.

FIN

Jésus sur l'île de Ré

Jésus n'aimait pas la pluie, c'est pourquoi il alla sur l'île de Ré ou il pleuvait très souvent. Cette île était quasiment morte à tout moment de l'année, peuplée de retraités retirés définitivement de toute activité professionnelle. Jésus trouva cette île tellement chiante qu'il rentra.

Une fois chez lui Jésus fit un Poker avec les apôtres et c'est Pierre qui gagna, Pierre à souvent de la chance, déjà à la pêche (voir Jésus à la pêche).

FIN

Jésus rencontre le petit chaperon rouge

Jésus était à nouveau perdu dans la forêt. Quand soudain il rencontra le petit chaperon rouge, Jésus lui demanda alors le chemin pour sortir. Celle-ci prit peur pensant que c'était à nouveau le grand méchant loup qui avait mangé sa mère-grand, alors elle parti en courant et Jésus n'était pas plus avançait.

Conclusion: ne parlait pas au petit chaperon rouge si vous la croisait en forêt, elle partira en courant.

FIN

Jésus nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn nnnnnnnnn

Ce jour la Jésus s'est endormi sur la lettre n.

Jésus in Elsass

A lire avec l'accent alsacien!

Yo, le Jésus y pensait avoir tout vu dans sa courte vie. Jusqu'au jour où il arriva dans une plaine entre une montagne et de l'eau. Jésus était, vous l'avait sûrement deviné, en Alsace. Il commença son voyage par le sud de l'alsace c'est à dire la région de Mulhouse. Tout de suite Jésus il a rien compris à l'alsacien. Y a une mec, un lotz bien sur, qui lui posa une question bête: Eh, geth's? Et le Jésus il était déjà largué. Alors que l'autre il lui demandait juste si sa allait. Un vrai lapin ce Jésus. Puisqu'il a rien compris le Jésus il est monté vers le nord.

Il arriva à la statue de liberté en face de l'aérodrome de Colmar. La y c'est dit y son vraiment con ces alsaciens. Ba oui quelle idée de construire un aérodrome, sa sert à rien y a pas d'avion, surtout pas en Alsace. Bon le Jésus y se faisait de plus en plus chier alors il encore monté, mais pas monté dans le sens du haut, ni le sens du cheval. Non le Jésus il est monté sur le vélo, pour aller vers la capitale de l'alsace, j'ai nommé Strasbourg, Strass pour les intimes.

Une fois à Strass le Jésus il a vu une autre grande sculpture, c'était la cathédrale. Alors le Jésus il monté dans le sens du haut. Une fois en haut il voyait de l'autre coté de la montagne, entre le col de Saverne, le Jésus voyait la Lorraine. Et à coté de lui y avait un Elsass, qui lui a dit: I de andere sit, die manner sind intelligent, un nitt bled vie die Elsass, si vous avait pas calé ces pas grave, ces que vous êtes un lapin. Et le Jésus il à dit: Ich hat die nie verstande! Parce que le Jésus il calait rien à l'alsacien. Mais en faite ce qu'avait dit le Jésus c'était de l'alsacien mais il ne le savait pas. A le Jésus il est vraiment con. Mais en faite il est con parce que le père de sa mère, c'est à dire son grand père il est alsacien. Voila c'est ainsi que s'achèvent notre histoire mais je vous rassure le Jésus il retournera in Elsass.

FIN

Jésus dort

Je vais vous parler du sommeil de Jésus. Jésus à le sommeil très lourd tellement lourd qu'il occupe 1/3 de son poids. Jésus fait des rêve mais aussi des cauchemar, par exemple il y a un mois Jésus à rêvé d'être au Sahara en train de chasser le Kangourou, à non sa c'était vrai, pardon. Donc Jésus par exemple Jésus a rêvé de tomber sans arrêt pendant toute la nuit c'est à dire pendant 10 heures, génial. Voila tout ça pour dire que Jésus dort comme nous

Référence blog

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Le Polnaboard

J'espère que le peut de lecteur de ce blog aime la musique de Michel Polnareff. Si vous l'aimez au point d'en être fan, je vous propose un forum sympa où vous serez bien acceuilli. Il faut peut être que je vous donne l'adresse : Le Polnaboard

Jésus au Mexique

Depuis que Jésus a découvert l'Amérique, Jésus y est souvent retournés, en passant par Bikini Bottom bien sûre. La première fois que Jésus été en Amérique il n'avait croisés personne. Mais cette fois si il alla au Mexique et il ne vit que de la forêt, il n'y avait toujours personne à part un bison agonisant. Jésus dépité rentra chez lui part la Russie, Da!

Mais soudain après 3 heures de marche Jésus vit de la fumée au dessus des arbres. Il alla voir ce que c'était pensant que c'était des hommes, malheureusement non, ce n'était qu'un feu de forêt, dommage. Il continua sa route et encore une fois soudain il vit une biche passer devant lui suivit d'un homme avec une lance. Cet homme s'arrêta chez Jésus, ils essayèrent de parler ensemble mais impossible. L'indien ayant perdu sa biche, commença à être intéressé par Jésus. Il mangea le sixième doigt de Jésus (Jésus avait une malformation il avait six à une mains, sur les croix on le voie avec 5 seulement normale l'indien lui l'à mangé), Jésus remarqua vite que l'indien lui bouffait le doigt alors il parti en courant. Et l'indien le pourchassa, il lança sa lance mais celui-ci était aussi nul que Jésus au lancé, donc il le rata. Jésus pu fuir il était plus rapide que l'indien, car l'indien était un nain.

Jésus rentra chez lui et en conclue que pour se faire des amies il vaut mieux appeler S.O.S. sans amies, ceci est un conseil de Jésus qu'il recommande, car au moins on ne se fait pas bouffer de doigt.

FIN

Jésus fait de l'avion

Etant donné que l'avion n'existait pas du temps de Jésus, Jésus n'a jamais fait d'avion. C'est pourquoi je vais vous donner une recette de cuisine:

La Choucroute

Pour 8 personnes : Préparation : 25 min. Cuisson : 3 h
Ingrédients :
	1, 5 kg de choucroute crue 3 belles pommes de terre à chair ferme 50 g de saindoux (ou d'huile) 20 cl de fond de volaille 20 cl de vin blanc d'Alsace 1 cuillerée à café de baies de genièvre 3 feuilles de laurier 1 brin de thym 2 clous de girofle 1 cuillerée à café de cumin en poudre sel fin, poivre noir du moulin pour la garniture : 8 saucisses de Strasbourg 400 g de lard fumé maigre 800 g de filet de porc fumé 3 saucisses au foie
Préparation :
	Lavez la choucroute à grande eau et essorez-la soigneusement. Renouvelez l'opération plusieurs fois, si nécessaire. Séchez la choucroute dans un linge. Faites fondre le saindoux. Mettez-y la choucroute. Mouillez avec le fond de volaille et le vin blanc. Aromatisez avec les baies de genièvre, les clous de girofle, le cumin, le thym et le laurier. Salez et poivrez. Faites cuire 1 h 30, à couvert, sur feu doux. Ajoutez le lard et le filet de porc. Poursuivez la cuisson, sur feu doux, pendant 1 heure. Ajoutez les saucisses, ainsi que les pommes de terre pelées. Laissez cuire, à couvert, pendant environ 30 minutes, jusqu'à ce que les pommes de terre soient tendres. Dressez la choucroute dans un plat creux préchauffé. Coupez le lard en gros morceaux et le filet de porc en tranches. Déposez ces viandes, les saucisses et les pommes de terre sur le dessus. Servez.

FIN

Jésus à l'île de Ré

Jésus n'aimait pas la pluie, c'est pourquoi il alla sur l'île de Ré ou il pleuvait très souvent. Cette île était quasiment morte à tout moment de l'année, peuplée de retraités retirés définitivement de toute activité professionnelle. Jésus trouva cette île tellement chiante qu'il rentra.

Une fois chez lui Jésus fit un Poker avec les apôtres et c'est Pierre qui gagna, Pierre à souvent de la chance, déjà à la pêche (voir Jésus à la pêche).

FIN

Jésus et les Stroummpfes

Un jour Jésus marcha. Quand soudain il marcha sur un champignons et en même tant qu'il marcha dessus on entendit en petit aie tout aigu, cela amusa Jésus, alors il marcha sur les autres champignons qui se trouvait par dizaines autour de Jésus et à chaque fois ce petit aie. C’est ainsi que Jésus tua tout les Stroummphes. Alors Gargamelle vint le féliciter d'avoir tué tout les Stroummphes.

FIN

Jésus chez les greques

C'était l'anniversaire d'un pote à Jésus, il s'agissait de Oktofaminésasus, un grecque, alors Jésus se rendit à son anniversaire à Athènes. Ils fêtèrent l'anniversaire toutes la nuit avec du vin. Jésus n'étant pas habitué à l'alcool il vomit toute la nuit.

Le lendemain les jeux olympiques commencèrent à Olympe et Jésus y participa. Il perdit toutes les épreuves sauf une la natation, en natation il bâtit des record. Mais Jésus trichait, vu qu'il courait sur l'eau. Par chance les arbitres n'ont rien vus, par contre si on aurait eu l'arbitrage vidéo en l'aurait et on aurait pu disqualifier Jésus. Dans les autres épreuves Jésus était nul, lors du 100m, Jésus était tellement nul qu'il demanda de l'aide à Dieu, son père. Pour le contacter il demanda une orange mais cela ne lui servit à rien. Il ne savait pas comment parler à son père, alors il demanda à des grecques, mais ne savait pas de quel dieu il parlait, si c'était Poséidon, Zeus ou encore Athéna. Jésus tenta de leur expliquer qu'il ni avait qu'un seul Dieu, ce fut un dialogue de sourd, oui la personne à qui Jésus parlait était non entendante.

Le soir Jésus rencontra le cyclope, il avait 6 clope et pas 5 (Les Nuls). Ensuite Jésus prit le pain, le rompit et le donna à ses disciples en disant, à non sa c'est une autre histoire.

FIN

Jésus en Amérique

Si il y a bien quelque chose se quoi vous vous trompait tous c'est de la personne qui à découvert, oui en effet ce n'est pas Christophe Colomb, mais Jésus en 28 après J.C. (J.C. veut dire Jean Claude, il est né le même jour de la même année que Jésus). Comme Christophe Colomb Jésus découvrit L'Amérique par hasard, il voulait retourner en Europe après avoir visité Bikini Bottom, mais il arriva en Amérique. Il mit le pied en Amérique au niveau de la Guyane actuelle. Il arriva sur une plage, en face de lui une forêt, Jésus gardant un mauvais souvenir de la forêt (voir Jésus en forêt), il décida de remonter vers le nord pensant être en Europe en longeant la côte.

Jésus marcha jusqu'en Colombie ne reconnaissant rien d'européen, il pensa s'être a nouveau trompé de chemin, il pensa être partit vers le sud alors il changea de direction et il longea la côte dans l'autre sens, il pensait aller vers le nord mais en fait il partit vers le sud. Il se marcha jusqu'au Cap Horn (sud de l'Amérique). Voyant qu'il s'était à nouveau trompait il rebroussa chemin jusqu'en Colombie à nouveau. Là bas il trouva du café ne sachant ce que c'était il goûta et trouva cela très déguelasse.

Il continua sont chemin jusqu'au niveau de New York actuelle, mais déjà les immenses buildings était dressé on ne savait pas qui les avait amenés ici. Les tours jumelles était déjà dressé, ou plutôt encore dressé, ainsi que l'empire state building. Jésus était fasciné par ces immeubles vides, car New York était déserte personne n'avait encore découvert l'Amérique. Jésus marchait la tête levée quand soudain fonça dans une personne. Un belge nommé Tintin accompagné d'un chien répondant au nom de Milou. Jésus lui expliqua qu'il s'été trompé d'histoire, Tintin devait aller en Amérique au 20éme siècle, alors Tintin rentra en Belgique. Jésus oublia de lui demander comment rentrer en Europe, quelle nul ce Jésus.

Jésus quitta New York et pris un chemin à tout hasard, il partit vers l'Alaska. Plus il se rapprochait de l'Alaska plus il faisait froid. Il arriva au Détroit de Béring (regardez sur une carte). Et il vit une terre en face de lui, alors il se mit à marcher sur l'eau et arriva en Russie sans le savoir. Il continua sa route et arriva devant la grande muraille de Chine et sachant que les chinois ne l'aimé pas trop (voir Jésus chez les chinois de Chine), il longea la frontière chinoise et rentra en Terre Sainte.

FIN

Jésus à Bikini Bottom (hommage à Bob l'éponge)

A l'époque de Jésus les gens ne savait pas nager, le maître nageur n'avait pas encore était inventé. Mais Jésus avait une particularité il pouvait marché sur l'eau.

Alors en se beau matin de printemps, Jésus commença à marcher sur l'eau, sur l'océan atlantique. Mais il y avait quelque chose que Jésus ne savait pas c'est que si la profondeur de l'eau et supérieur à 500 mètre Jésus ne peut plus marcher sur l'eau, en gros il tombe au fond de l'eau. Et Jésus tomba au beau milieu de la mer.

Par chance il arriva à Bikini Bottom (ville où vit Bob l'éponge). Jésus s'écrasa sur la maison de Sandy (l'écureuil). Sandy l'accueilli, une fois chez elle, elle lui offrit un bocal d'air pour qu'il puisse respirer.

Il sortit se promener dans Bikini Bottom, il alla en premier au Crabe Croustillant, car il avait faim. Il goûta les fameux pâtés de crabe du Capitane Crabe, préparés par Bob l'éponge.

Après ce repas copieux Jésus visita les rues de Bikini Bottom. Il arriva devant une maison en forme d'ananas, chose très curieuse, comment aménager un ananas, c'est bizarre mais aussi magnifique, oui c'est magnifique, c'est magnifique. Une éponge débile et naïve sortit de l'ananas accompagné d'une étoile de mer qui défonça le mur pour sortir. Ils se mirent à discuter, l'éponge se nommait Bob et l'étoile de mer Patrick. Mais soudain de la musique vint assourdir leur oreille, c'était Carlo qui jouait de la clarinette expliqua Bob. Pour ne plus entendre Carlo ils partirent pécher les méduses, après avoir mangé une glace. Jésus trouva cette Journée sous l'eau magnifique. Mais il se faisait tard, alors il prit le chemin du retour vers la surface, mais problème Jésus n'arriva pas en Europe en sortant de l'eau, mais en Amérique.

A suivre.......

Dans le prochaine épisode: Jésus va découvrir l'Amérique après avoir visité Bikini Bottom.

Ce qu'il faut retenir de ce texte c'est : Qui vit dans un ananas au fond de la mer? Bob l'éponge carrée!

FIN

Jésus dans la forêt

La pluie est tombée pendant 4 jours, l'automne se fait sentir. Jésus va alors chercher des champignons dans le foret. Il entra dans le foret mais comme nous le savons tous Jésus est nul en orientation, alors il se perdit dans le foret.

Au bout de 9 jours Jésus ressortit de la forêt, sans aucun champignon.

Conclusion: ne partait jamais avec Jésus en forêt.

FIN

Blogtrafic

Jésus dans l'espace

Ce soir la Jésus avait envie une glace Miko, alors il mangea une fusée Miko. Jésus adorée les fusées Miko. Après se l'être enfilé, Jésus alla se coucher, il était fatigué.

Il entra dans sommeil profond (Jésus dormait dans un trou très profond). Il commença à rêver au bout de 2h 24min et 11secondes. Jésus avait chronométré le temps qu'il mettait pour commençait à rêver.

A peine projetée dans son rêve que Jésus se voyait dans l'espace (effet de la glace Miko), terre encore inconnu à l'époque de Jésus. Sa vision de l'espace était donc fausse. Pour lui la Terre était carré et le soleil, la Lune et les autres planètes tournaient autour de la Terre. Jésus se baladait dans l'espace. Il alla sur le soleil mais il trouvait qu'il faisait trop chaud. Alors il alla sur la Lune mais il faisait trop froid.

Son rêve fini Jésus se réveilla, en pleine nuit, alors il se mit à rêver d'autre chose, dans ce nouveau rêve il rêvait de courir dans les champs avec des lapins roses (effet du lapin du déjeuné). Bref ce qu'il faut retenir de cette histoire c'est que Jésus à un jour rêvé de l'espace.

FIN

Jésus cchhheeezzzz lleeess Sssuuiisseesss

UUnn mmaattiin JJééssuus eeuu (bon j'arrête de parler lentement comme les Suisses) une envie de chocolat. Le seul endroit qu'il connaissait pour trouver du bon chocolat fait avec amour et patience (une très longue patience) c'était la Suisse. Alors il parti avec sont bâtons de pèlerins vers la Suisse.

Quand il arriva en Suisse la douane l'interpella le prenant pour un dealer avec ses longs cheveux et sa toge blanche. Les suisse le fouilliére pendant un long moment (comme toujours) ce qui créa un long bouchon à la frontière suisse. Ils ne trouvèrent rien. Il demanda au douanier ou trouver du bon chocolat, ils répondirent chez la vache Milka, une vache facile à identifier elle est violette. Alors Jésus commença à chercher la vache. Malheureusement pour lui elle était introuvable. Alors il demanda à des suisses ou elle se trouvait et il répondait tous dans la pub Milka, alors il chercha la pub Milka mais elle aussi introuvable. Il arrêta sa recherche devant une chocolaterie.

Il entra dans la chocolaterie et demanda au chocolatier où trouver du bon chocolat autre que chez la vache Milka. Alors le chocolatier chercha il resta sans réponse. Quand soudain un autre touriste entra dans la chocolaterie il était français (ou gaulois c'est la même chose), lui aussi à la recherche de chocolat suisse. Il demanda au chocolatier, une tablette de chocolat et le chocolatier lui vendu une tablette. Jésus demanda d'où il sortait se chocolat et le suisse répondit qu'il en fabriquait. Alors Jésus lui acheta une tablette. Quand il sortit du magasin il multiplia le chocolat comme il savait faire, Jésus était bon en calcul mental. Sa quête était alors accomplie alors il rentra chez lui en retenant des suisses qu'il était très lent et que pour se promener en Suisse il fallait un bon bâton, car il y a de la montagne en Suisse.

En rentrant il demanda sont chemin, le suisse lui expliqua et il finisses sa phrase par le mot "Ricola ! De la Suisse naturellement !"

Jésus en Belgique

Une fois, mais juste une fois (à lire avec l'accent belge) Jésus alla en Belgique pour une fois. N'ayant rien à visiter en Belgique Jésus marcha dans les rues de Bruxelles. Il rencontra un belge et il se mire à discuter de chose et d'autre une fois (à lire avec l'accent belge). Le belge avait beaucoup d'humour, surtout après 4 bières. Alors le belge commença à raconter une blague : "Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage, Melon garde la coquille, Melèche la moule, une fois." Le Belge et Jésus se mire à rire une fois. Puis Jésus raconta lui aussi une blague : "Pourquoi les belges se promènent-ils avec un seau d'eau ?

-Je ne sais pas répondit le belge

-Pour payer en liquide, déclara Jésus en rigolant une fois"

Le Belge n'avait pas compris la vanne, au contraire il trouvait cela très astucieux.

Jésus était énervé le belge n'avait pas compris sa vanne, il continua alors sont chemin quand soudain il arriva en Terre Sainte, une fois (à dire avec l'accent belge)

Jésus à la pêche

En se dimanche ensoleillée, Jésus ainsi que ses fidèles apôtres avait organisée un concours de pêche dans un étang à coté de Nazareth. Pour ce concours ils n’achetèrent qu'un seul poisson, que Jésus multiplia, pour obtenir 20 kilos de poissons à mettre dans l'étang. La pêche dura toute la matinée (l'après midi ils étaient trop bourrées pour continuer). Jésus avait quelques avantages sur les apôtres, tout d'abord Jésus pouvait se mettre partout sur l'étang car il pouvait marcher sur l'eau. Et quand il pêcha un poisson il le multiplia en cachette mais Jésus était nul à cache-cache, alors Judas le vit multiplier les poissons et alla cafter chez les autres. Alors Jésus fut discalifé et Judas culpabilisa d'avoir dénoncé Jésus. Judas resta caché dans un coin jusqu'a la fin du concours. Finalement c'est Pierre qui gagna le concours il avait pêché 6 poissons.

Conclusion: Jésus abuse de ses pouvoirs dans les jeux, il triche, mais bon ses pouvoirs sont utiles en cas de faim ou autre raison.

FIN

Jésus chez les chinois de Chine

Je vous parle d'un temps que les moins de 2000 ans ne peuvent pas connaître, le jour au Jésus pris le chemin de la Chine, problème Jésus était nul en orientation, au lieu de traverser le moyen Orient pour aller en Chine. Jésus alla en Turquie et traversa la Mer Noire, en marchant sur l'eau tout naturellement, croyant que c'était la mère Caspienne. Puis il traversa toute la Russie de l'Ouest vers l'Est, Jésus était un grand marcheur. Soudain dans sa course il vit un panneau avec marqué Chine, ce panneau pointait vers le sud. Alors il descendit vers le Sud.

Quand il arriva à la frontière chinoises les chinois ne l'acceptère pas, les chinois on donc commençait à bâtir un mur pour qu'il ne rentre pas, mais Jésus persista, il avançait et au fur et a mesure q'il avançait les chinois construiraient le mur. Au bout de 5000km les chinois en on eu marre de bâtir le mur, alors Jésus rentra en Chine. Le mur dont je parle a été appelé par la suite Grande Muraille de Chine.

Jésus ne connaissant rien à la Chine alla à Pékin pour rencontrer l'empereur Chinois. Quand il arriva devant le palais de l'empereur, là non plus on ne voulait pas de lui. Alors L'empereur Chinois fit bâtir la Cité Interdite pour que Jésus ne rentre pas. Jésus était désespéré et son voyage devait encore durer 11 jours, car il avait réservé un hôtel pour encore 11 jours. Sa Terre sainte lui manqué alors il écrivit une lettre à la Terre Sainte que voici:

Depuis que je suis loin de toi
Je suis comme loin de moi
Et je pense à toi tout bas
Tu es à six heures de moi
Je suis à des années de toi
C'est ça être là-bas.

La différence
C'est ce silence
Parfois au fond de moi.
Tu vis toujours au bord de l'eau
Quelquefois dans les journaux
Je te vois sur des photos.
Et moi loin de toi
Je vis dans une boite à musique
Electrique et fantastique
Je vis en "chimérique".

La différence,
C'est ce silence
Parfois au fond de moi.
Tu n'es pas toujours la plus belle
Et je te reste infidèle
Mais qui peut dire l'avenir
De nos souvenirs
Oui, j'ai le mal de toi parfois
Même si je ne le dis pas
L'amour c'est fait de ça.

Il était une fois
Toi et moi
N'oublie jamais ça
Toi et moi !

Depuis que je suis loin de toi
Je suis comme loin de moi
Et je pense à toi là-bas.
Oui j'ai le mal de toi parfois
Même si je ne le dis pas
Je pense à toi tout bas

Quand il rentra en Terre Sainte Jésus pris un pousse-pousse pour rentrer plus vite et ne pas se tromper de chemin.

FIN

Jésus au Sahara

Un jour Jésus alla au Sahara chasser le kangourou, mais comme vous le savez il n'y a pas de kangourou au Sahara. En faite c'était son pote Thomas (l'apôtre) qui lui avait fait une blague, en disant qu'au Sahara y a de très beau et très bon kangourou sauvage élevés au grain et cette blague c'était Pierre (un autre apôtre) qui l'avait fait à Thomas au par avant, que lui avait fait Jean, enfin bref il alla chasser le kangourou.

La chasse dura 35 heures 24 minutes 37 secondes environ. Au bout de c'est 35 heures 24 minutes 37 secondes, Jésus vit un kangourou, un mirage me dirait vous non pas du tout, un kangourou selon Jésus. Alors pris sa lance et la lança sur le kangourou, manque de pot il le rata, jésus était mauvais viseur à tendance maladroite, a la place de toucher le kangourou la lance toucha........................... (Suspense) ................................le sable. Alors il repris sa lance et la relança et il ne toucha pas le kangourou, normal il savait pas viser, il savait multiplier le poisson et le pain, mais pas lancer une lance sur un kangourou, quel pèlerin se Jésus.

Jésus en eu marre de lancer sa lance à coté alors il rentra à la maison. Là-bas on lui demanda s'il avait capturé un kangourou. Il répondit non, mais il ajouta qu'il en avait vu un et il précisa qu'il trouvait cette bête si moche avec ses 2 bosses qu'il le laissa en vit. Personne ne le croyait alors il fit un dessin du kangourou, quand il eut finit son dessin Judas lui expliqua que la bête qu'il avait dessiné était un dromadaire. Puis Paul le repris car en faite c'était un chameau à cause qu'il avait 2 bosses comme il y a 2 syllabes dans chameaux. Alors Jésus dit que le dromadaire avait 4 bosses à cause des 4 syllabes de dromadaire. Un débat commença alors, sur la différence entre un dromadaire un kangourou et un chameau, mais je n'est plus envie de le raconter, car j'ai mal au doigt à force de taper sur mon clavier.

On peut donc dire qu'à l'époque de Jésus on ne savait pas se qu'était un kangourou, normal on avait pas encore découvert l'Australie.

FIN

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Jésus et les boutons

Ahhhhhhh, les boutons, chose que tout le monde a , aura ou avait eu. Mais trouvait moi une personne qui aime les boutons, personne, même pas Jésus. En faite Dieu quand il créa l'homme voulait que tout les hommes aient une barbe et soit poilus. Donc pour que chacun respecte sa doctrine, Dieu mit des boutons sur les hommes et que ces boutons l'homme ne l'est aime pas. Alors pour qu'on ne voie pas les boutons, l'homme se laisse pousser la barbe. Chose qui marcha pendant un certain temps, par exemple Jésus avait une barbe, depuis l'âge de 4 ans qu'il l'avait cette barbe. Mais problème lors de la fabrication de la femme Dieu mis des boutons également sur la femme, mais il ne voulait pas que la barbe pousse chez les femmes. Donc les boutons était juste la pour faire moche chez la femme, Dieu aurait pu modifier se détails, mais il avait plus le temps de s'en occuper, Dieu avait fini ses heures de boulot, Dieu était un fonctionnaire, il était sensé faire 40h par semaine, et il n'en faisait pas la moitié, le reste du temps il était bourré avec ses potes. Ces potes c'était les dieux des autres systèmes solaires. Le chef de Dieu, c'était Grandieu, le chef de notre galaxie et le grand patron c'était Grangrandieu. En faite Dieu, Grandieu, c'était des grades, comme à l'armée. Chaque Dieu avait sa méthode pour que l'homme est une barbe, par exemple dés la naissance l'homme avait une barbe qu'il ne pouvait pas couper.

La prochaine fois dans "pourquoi Dieu il a créé sa?", pourquoi Dieu il a créé les ongles, mais la prochaine fois je sais pas quand c'est.

FIN

Jésus en Croatie

Jésus était passionné par les langues étrangères, il voulait donc toutes les apprendre, mais Jésus n'arrivait pas à toutes les apprendre, alors il décida d'en choisir un seul. Il la choisie en fonction de son utilité, alors Jésus choisit le croate, me demandait pas pourquoi il à choisi le croate, c'est comme sa.

Jésus mis quelque années à parler un croate parfait. Une fois la maîtrise de la langue parfaitement atteint, Jésus décida d'aller à la mer pour se reposer. Et quand il arriva tout le monde était mort, c'est ainsi qu'est né la mer au mort, puis après 20 siècles, le nom se déforma et devint la mer morte. Vous voulez que je vous raconte l’histoire de la mer noire? Je le savais. (Si vous voulez pas vous sautez ce passage) Alors contrairement à ce que vous pensez peut être la mer noire ne s'appelle pas mer noire à cause que plein de noirs s'y baignés. Mais parce qu'elle était remplie de pétrole. Mais du temps de Jésus on ne savait pas à quoi servait le pétrole, alors ils fabriquèrent une seringue géante et avec la seringue il mirent tout le pétrole sous terre.

Revenons en à notre histoire. Jésus après avoir fait un tour sur la mer a mort. Parti en Croatie pour tester ses connaissances dans la nouvelle langue qu'il avait apprise. Arrivé là-bas il vit des panneaux, il les lut, mais ce n'était pas du croate, c'était de l'allemand, qu'elle belle langue l'allemand....non je déconne. Pensant que c'était la langue officielle des panneaux, Jésus alla parler au croate. Mais il ne savait pas parler croate il parlait également l'allemand, il pensa alors que c'était la langue officiel des croate. Jésus ne savait donc pas ou trouver quelqu'un qui parle croate. Alors il alla en Allemagne voir si la bas on parlait croate, mais non on parlait l'allemand en Allemagne. Alors Jésus rentra chez lui et il se rendit compte que le croate n'existait pas encore à son époque, donc personne ne le parlait. Mais aujourd'hui en Croatie les gens parlent toujours allemand, normal avec tous les touristes allemands.

ENDE, c'est fin en allemand

Jésus chez les anglais

Pendant sa courte vie Jésus a toujours eu du mal à mémoriser l'alphabet. En particulier le T. Alors pour mieux connaitre le T Jésus demanda dans on entourage ou trouver un T. Son entourage lui répondit en Angleterre. Alors Jésus partit en Angleterre pour trouver un T, il traversa l'Europe et marcha sur et non sous la Manche. Arrivé là-bas il demanda ou trouver un T et on lui répondit au restaurant. Alors Jésus alla au restaurant. Le serveur l'installa a une table et Jésus demanda ou trouver un T, le serveur lui répondis dans la carte. Alors Jésus regarda dans la carte, mais Jésus ne vit pas de T, il demanda au serveur où se trouvait le T sur la carte et le serveur lui le montra. Alors Jésus commanda un Thé. Le serveur lui apporta et Jésus but le thé, mais il ne savait pas ou était le T dans le thé, car ce qui intéresse vraiment Jésus c'est de connaitre la lettre T et non boire un thé, compris.

Avant de rentrer chez lui Jésus visita l'Angleterre. Il rencontra la reine d'Angleterre en Ecosse, au bord d'un lac. Elle était très vieille, Jésus lui demanda son age elle avait 217 ans, en faite elle était immortel, car elle était voir merlin l'enchanteur, pour guérir sa pneumonie et Merlin se trompa de potion et le donna une potion d'immortalité. Donc elle était immortel et avait une pneumonie. Jésus prit peur en voyant cette dame, il la prit pour un monstre et la jeta dans le lac car elle ne savait pas nager. Aujourd'hui elle est toujours dans le Lac, vivante avec une pneumonie. On la nomme le monstre du Loch Ness.

Après avoir foutu la reine à la flotte Jésus rentra sans connaître la lettre T. Chez lui on lui expliqua qu'il n'avait pas besoin d'aller en Angleterre, puis au restaurant, regarder la carte et enfin boire un Thé pour trouver la lettre T, en faite à chaque fois les gens lui donner un exemple de la mot contenant la lettre T et Jésus avait mal compris, en faite les gens lui disant dans Angleterre et non en Angleterre. Jésus avait les oreille sale, alors il eu l'idée de se les laver avec ses cheveux, c'est pourquoi Jésus à les cheveux gars, alors quand vous voyait une personne avec les cheveux gras, vous saurait qu'il se lave les oreilles avec ses cheveux.

FIN

Jésus et l'assassin

Si vous avez suivi les cours de religion, vous devez sûrement savoir que Jésus fut suivie par les pauvres, en particuliers les esclaves. La où je veut en venir c'est que ce matin oui ce matin la et pas un autre, un fidèle suivant de Jésus un esclaves fut assassiné. Ce fut un drame pour Jésus, surtout pour lui qui était peace and love (oui ce suis bilingue, ich bin auch trilingue, bon je sais pas dire trilingue en allemand).

Jésus se lança à la recherche de l'assassin, il pensait qu'il était dans le coin. Alors Jésus rechercha dans tout les coin de toute les maison de tout Jérusalem (je sais sa fait beaucoup de tout, mais que voulais vous l'histoire est comme ça). Il trouva dans un coin un petit garçon, il en déduisit que c'était l'assassin, en réalité il était juste puni pour biiippp raison. Alors Jésus emmena le petit garçon avec lui. Mais la mère du petit rattrapa Jésus et lui expliqua qu'il avait fait biiiiiiiip conneries (la mère du petit ne voulais pas dire la connerie pour X raison).

Jésus reparti dépité de ne pas avoir trouvé l'assassin, alors il alla interroger le meilleur témoin c'est à dire la victime. Il tenta par tous les moyens de le faire parler mais ce fut un échec. Ne sachant quoi faire pour trouver l'assassin il fit comme il avait fut dans les expert. Il releva des empruntent, mais problèmes il ne pouvait pas les analyser, à son époque toute les techniques des expert n'existaient pas.

Soudain il vint une idée à Jésus, aller interroger le 2éme meilleurs témoin: l'assassin lui-même, puisque Jésus savait qui était, il l'avait vu l'assassiner. Il l'interrogea mais celui ci ne dit rien sur l'identité de l'assassin.

Jésus désespéré de n'avoir pas trouvé l'assassin retourna sur les lieues du crime. Et là et pas ici, Jésus trouva une lettre avec écrit dessus: "excusait mon fils jouait avec son lance Pierre et il lança Pierre sur la victime, celui ci moura sur le coup, ne vous s'en faite pas j'ai puni mon fils en le mettant au coin. " Jésus alla voir le petit garçon au coin, c'était celui du début de l'histoire et cette fois ci il l'emmena pour de bon, mais Jésus ne savait pas où l'emmener alors il remis au coin.

FIN